怎么让孩子更自信?(2)

  
  9件事扼杀孩子的自信


  
  一.否定孩子的情绪
  
  如果有人对你说:“你无权有那样的情绪感受”,你或许会大发雷霆。当孩子们的情绪遭到否定时,他们也会感到非常伤心。
  
  许多成年人希望孩子尽早控制住自己的情绪,这样,他们就不必继续为应对他们的各种情绪而“浪费时间”。孩子们怕黑,怕水,怕蜘蛛,怕失去友谊,怕失败,怕噩梦和鬼怪,所有这些都考验着家长的耐心。
  
  给家长的建议:
  
  ●尊重孩子的恐惧和焦虑、希望和梦想,即便(而且特别是)这些情绪在你眼里看起来荒唐可笑或缺乏理性。
  
  ●接受并描述他的情绪感受,好让他发展出有助于理解自己情绪的语言。
  
  ●如果你能接受你孩子的情绪,他就会试着接受、管控、欣赏或者顺利挺过自己的情绪。
  
  ●嫉妒、愤怒、沮丧和怨恨等情绪,是可以接受的,而不应该受惩罚或遭否定。虽然可以有这样的情绪,但不可因为你的情绪而伤害他人。
  
  ●接受他的道歉,即表明你承认了他的情绪。这时,你可以依如下的示范对他说点什么。比如:“今天我一天都不痛快,所以冲你大声嚷嚷,真对不起!”
  
  二.不与孩子交流沟通
  
  交流沟通能力对于孩子的成长和未来成功都非常重要。如果成人,尤其是家长不与孩子交谈,他便很难自在地与他人交谈。不交谈,意味着没有兴趣,孩子可能将之理解成对他的忽视。所以,家庭中的沉默会给他的自尊、自我价值感以及他对未来婚姻家庭关系的信任产生不良影响。
  
  给家长的建议:
  
  ●坚持交谈,即便这样令你感到不舒服。你们交谈愈多,交谈起来就会变得愈加容易。
  
  ●尽量多与你的孩子一同进餐。如果只是偶尔为之,请别碰餐桌礼仪和其他一些有争议的话题。如果他拿一些有争议的话题来激你,别上他的当,只管闷头吃饭。
  
  ●听他讲话时,总是停下手头的活计。
  
  三.拿孩子与他人作比较
  
  对有些孩子来说,生活在某个兄弟/姐妹的光彩之下,是其一生中驱之不散的梦魇。有些孩子可能永远也不能完全拂去羞辱和自卑感。那些童年时期曾遭受此类讥讽之语的成年人说,这些讥讽之语根本不能激励人,相反,它们给自己明媚的童年生活蒙上了阴影。拿孩子与他人作比较,会削弱他们的信心,并引发冲突。
  
  给家长的建议:
  
  ●赞赏差异。每个孩子都有理由与众不同:看起来与众不同,作出不同的反应,有与众不同的想法,因为每个人都是独一无二的。
  
  ●劝诫家庭成员不要过分关注外在形象或体形。不管于他是否有利,都不要拿你孩子的身体与他人作比较。
  
  ●不要拿你的孩子同与他同龄时你的状况或行为进行比较。他是他,你是你。
  
  四.动不动数落孩子
  
  成年人不经意说出的话,有时会对孩子造成巨大的伤害,而他们自己却浑然不知。甚至偶尔以玩笑形式说出的生硬的话都会让孩子埋下自我怀疑的祸根。孩子们对于批评要比大多数成年人意识到的更加敏感。时常数落孩子,不仅导致他们怀疑自己,而且他们会因为觉得辜负了父母而感到羞愧和内疚。如果孩子没能让他人满意,他就会认为自己令人失望,最终,他会觉得自己是一个受人嫌弃的窝囊废,尽管他可能将这种情绪深藏不露。
  
  孩子感到羞愧,是非常危险的,这会导致他们追求完美主义及拥有完美的身体,以证明自己的价值。当孩子觉得自己一无是处时,羞愧感甚至会驱使他不惜进行自我伤害。
  
  给家长的建议:
  
  ●每次只批评一种行为。过分地批评将使你的孩子心怀怨恨、不愿合作。
  
  ●凸显积极的方面——关注那些你想让他做的事情,选择那么一天,只对他做得好的事情进行评价。
  
  ●别老是看着他,不要对他妄加评论,因为这意味着你试图控制他,不信任他。
  
  ●不要使用羞辱性语言,比如:“我哪儿也不会带你去”,“我真希望压根儿就没有生下你”,“你真让我恶心”,等等。


  
  五.不能接受真实的他/她
  
  如果你不能接受其实的他,动不动就训斥他,孩子很有可能会隔绝其真实的自我,或者四处小心提防,生怕有什么地方得不到你的认可,或者想方设法讨你的欢心,获得你对他的认可,长此以往,他必然会失去真实的自我。
  
  给家长的建议:
  
  ●设想一下你的孩子改正了所有让你恼火的“缺点”:他整理自己的房间,挂好自己的外套,饭后主动刷洗碗筷,从不丢三落四。想一想,和你在一起的还会不会是原来那个孩子,他独特的个性是不是也已不复存在。
  
  ●列出他的优缺点清单,用一个优点抵消一个缺点,之后往单子上增加比缺点更多的优点。
  
  ●让他活在当下,而不是活在你对他未来的担忧中。他还有很长的时间让自己成长、成熟直至成年。
  
  ●要意识到:如果他变成了你希望他成为的那种人,他可能已经失去了自我。
  
  六.不能允许孩子犯错误
  
  在孩子成长的过程中,犯错误和失败都不可避免。失败有时还非常重要,因为如果人们从中汲取了教训,那么,错误就会照亮通往成功的道路。但是,如果成年人否认、忽视孩子的失败,或者因此对孩子进行惩罚,让他觉得自己有必要欺骗他人、隐瞒或者逃避失败,那么,失败就不可能成为照亮成功之路的明灯。
  
  如果你害怕犯错误,并否认自己的错误,你其实是在向他传递无益的信息。爱你真实的孩子,爱他的错误及他的一切,而不只是他完美的那一面。
  
  给家长的建议:
  
  ●给你孩子时间,让他看到自己的错误。你也可以对他说“我看到这里有两个错误,你能发现吗?”之类的话。
  
  ●让他意识到失败并不可耻。失败只是告诉他下一次需要在哪些方面做得与这次有所不同。人身侮辱只会让他寻找“安全藏身”的借口,并停止对成功的追求。
  
  ●让孩子对自己的错误承担起责任。
  
  ●如果你将他的“失败”视为你个人的耻辱,你就是在阻碍他从失败中重新振作起来的可能。
  
  七.对孩子抱有过高期望
  
  不过,现今的父母和老师经常向孩子们灌输他们必须提高自己的期望值的观念,我们可能又走向了另一个极端。设定过高的目标同设定过低的目标一样都没有什么好处。目标太高会导致失败,动摇你孩子的信心,并让他觉得唯有获得成功才能得到你的认可。
  
  给家长的建议:
  
  ●列出你对他的各种期望。尽量坦诚地面对你抱有这些期望的原因,想一想每一种期望可能对他产生的积极和消极的后果。
  
  ●逐项考虑他的运动、音乐、艺术、学业、职业、爱好和休闲娱乐等,以及你对每一项的期望值是高、适中还是低。如果有许多项的期望值都“很高”,想想你可以在哪些方面降低自己对他的要求。
  
  ●问问他是否认同你给他设定的目标,以及他是否认为自己可以达到或知道如何达到那些目标。
  
  ●认真考虑你对他的短期学业期望是否现实,如果他不能达到你的期望,你会作何感受。
  
  八.将自我价值感建立在孩子的成功之上
  
  当自己的孩子或者学生表现出色时,家长和老师产生良好的自我感觉,这是非常正常的。但是,如果成年人将自我价值感建立在孩子的成功之上,则是非常危险的。
  
  给家长的建议:
  
  ●如果你想把孩子取得的成绩告诉他人,仔细琢磨你想告诉谁,为什么要告诉他,并且要在开口告诉他人之前,先征得你孩子的同意。
  
  ●不要在他刚一达到某个目标时就立刻为他设定一个新的目标。
  
  ●坚定地告诉你自己:这是他的成功,是他努力的结果,是属于他不可出让的成功。
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